Le salon des blagues !

bien

Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami lui réponds:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."



Kaorie

super celle la

Supers tes blagues kaorie !

Merci, merci , promis je vous en mettrais d'autres d'ici peu


Kaorie

Euh c est toto qui va chez le sexologue ............ ( m**** j ai oublié la suite )

T'es sûre que ça va Saeko, je te sens un chouilla perturbée !

On vient d'amener au commissariat de police, un motard ayant à son actif un nombre incroyable d'accidents de la route et d'infractions en tout genre. Très énervé, le policier s'adresse au motard :

- Mais enfin, rendez-vous compte qu'en trois mois outre les mauvais stationnements, les excès de vitesse et le reste, vous avez renversé 19 personnes ?
- Non, vous vous trompez, j'en ai renversé 17 seulement car il y en a une que j'ai renversée 3 fois.

Euuuh mais nan en plus elle etait super cette blague

Oui tout à fait !

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :
- Sans les dents…



-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!


C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande:
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Excellent ! Je connaissais la dernière, elle me fait toujours autant rire !

ouai elle est bien

C'est Johnny qui va dans un garage Ferrari :

- Vous désirez monsieur ?
- J'aimerais savoir à combien on monte avec cet engin ?
- Avec ce bolide, vous pouvez monter jusqu'à 250 !!!
- A qu'on va être sérrés !

super celle la

Deux fous se promènent ! Soudain l'un dit :

- Regarde la forêt là-bas !
- Ou ça ? les arbres me la cachent !

ui je vois

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées a être fusillée au Mexique, 1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les catastrophes naturelles.
Le jour de l'exécution arrive.
On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs.
Tous les militaires se positionnent sur une ligne.
Le commandant hurle " PRET ? EN JOUE ",
Sans perdre temps, la brunette crie " RAZ DE MAREE "
et apeures tous les Mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard:
Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs.
Tous les militaires se positionnent sur une ligne.
Le commandant hurle " PRET ? EN JOUE ".
Sans perdre de temps, la rousse crie " TREMBLEMENT DE TERRE " et apeurés tous les Mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard:
C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle " PRET ? EN JOUE ".
Sans perdre de temps, la blonde crie " FEU "...

Je connaissais déja mais ça ne m'a pas empéché de rigoler encore et toujours ! lol !

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc.
et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
Il n'y a pas de poisson sous la glace!
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard denouveau la grosse voix:
il n'y a pas de poissons sous la glace!!!!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste!
Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix:
Il n'y pas de poissons sous la glace!!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c'est vous? Êtes-vous là?
et la voix répond:
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "

Le policier répond : " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "

La blonde répond: " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "

Le policier devient à moitié fou et répond:
" Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "

La blonde réfléchit donc... puis répond : " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient:

Il dit : " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait? "

La blonde répond calmement : " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

Mais qu'est-ce que vous avez contre les blondes? -_- lol

Ceci dit, j'ai beaucoup rigolé en lisant cette blague là même si je suis.. blonde ^^

Bah voui lol personne n'est parfait :p

Puis vaut mieux en rigoler: rire de soit même est le meilleur des remèdes mdr

dsl mais ne vous inkieter pas on c tres bien ke vous ete comme les autre

et bien les blondes en prennent pr leur grade!!! lol bon ca va je ne me sens pas visée je n'ai été blonde que deux foi ds ma vie et ct voulue le reste js brune de chez brune!!

une petite blague, bon mopi je ne pratik pa ce genre js plus tac o tac repartie ironik mais je vais vous trouvé ca!!
Jen ai une trop mimi!!
En cours de français, les éleves doivent faire une rédaction.
-Imaginez, dit l'institutrice, ce que vous feriez si vous étiez pdg d'une grosse entreprise.
Aussitôt, tous les enfants se mettent à écrire, à l'exception du petit bastien
-Et bien, tu n'as donc pas d'idée?Demande la maîtresse
-Oh si madame!Mais j'attends ma secretaire!!


Moi je dis que ce petit a de lavenir...mdr